인간관계 거리 조잘법에서 "경계"가 중요한 이유

살면서 가장 어려운 것 중 하나는 인간관계라고 생각 합니다. 사회 생활을 하다보면 다양한 사람들을 만나게 되는데 저 역시도 직장 동료,거래처,친구,가족 등 증권사 근무시절과 사업을 운영했던 시기까지 수많은 사람을 만나며 살아왔다. 아래글에서 인간관계 거리 조절법에서 경계가 중요한 이유를 알기 쉽게 설명 하고자 한다.

 

인간관계 거리 조잘법에서 "경계"가 중요한 이유

이 글의 핵심 요약
- 인간관계의 경계는 사람을 밀어내기 위한 벽이 아니라 관계를 지키기 위한 선이다
- 가까운 사람일수록 적절한 거리가 필요하다
- 건강한 경계는 스트레스를 줄이고 오래가는 관계를 만드는 데 도움이 된다

 

젊었을 때는 사람들과 가까워지는 것이 좋은 인간관계라고 믿었다. 부탁을 받으면 웬만하면 들어주려고 했고, 거절하면 관계가 멀어질 것 같아 불편한 상황도 참고 넘어가곤 했다. 하지만 시간이 지나면서 생각이 달라졌다. 좋은 관계는 무조건 가까워지는 것이 아니라 적절한 거리를 유지할 때 더 오래간다는 사실을 알게 됐기 때문이다. 그리고 그 중심에는 바로 '경계'가 있었다.

인간관계에서 말하는 경계란 무엇일까?

사람들은 흔히들 경계라는 단어를 들으면 차갑거나 벽을 세우는 행동을 떠올리는 사람이 많다.

하지만 인간관계에서의 경계는 그런 의미가 아니다.

경계는 내가 편안함을 느끼는 범위와 불편함을 느끼는 범위를 구분하는 기준일 뿐이다.

예를 들어 쉬는 시간까지 업무 연락을 받는 것이 부담스럽다면 그것도 하나의 경계가 될 수 있다. 사적인 질문을 지나치게 받는 것이 불편하다면 그 역시 경계의 영역인 것이다.

많은 사람들은 상대를 배려하기 위해 자신의 불편함을 참고 넘어간다. 하지만 참고 쌓아둔 감정은 결국 관계를 힘들게 만들 수 있다.

건강한 경계는 상대를 밀어내는 것이 아니라 서로를 존중하기 위한 기준이다. 그래서 경계가 분명한 관계일수록 오히려 갈등이 적고 편안한 경우가 많다.

경계가 없으면 왜 관계가 힘들어질까?

예전에 대행사를 운영할 때 직원들과 최대한 가까운 관계를 만들려고 노력한 적이 있었다.

좋은 대표가 되기 위해서는 모든 이야기를 들어줘야 하고 모든 부탁을 해결해줘야 한다고 생각했다.

처음에는 분위기가 좋아지는 것처럼 보였다.

하지만 시간이 지나자 예상하지 못한 문제가 생기기 시작했다.

업무와 개인적인 부탁의 경계가 흐려졌고 서로 기대하는 수준도 점점 높아졌다.

결국 관계가 좋아지는 것이 아니라 부담이 커지는 방향으로 흘러갔다.

친구 관계도 비슷하다.

모든 연락에 답해야 할 것 같고 모든 모임에 참석해야 할 것 같고 부탁을 거절하면 미안한 마음이 들기도 한다.

하지만 그런 관계는 오래 유지되기 어렵다.

경계가 없으면 스트레스가 쌓이고 결국 서운함과 갈등으로 이어질 가능성이 높아진다.

가까운 사람일수록 경계가 더 중요하다

의외로 경계는 낯선 사람보다 가까운 사람과의 관계에서 더 중요하다.

가족이나 친구, 배우자처럼 가까운 사람일수록 서로를 잘 안다고 생각하기 때문이다. 다시말해 내가 그사람을 잘알고있다는 착각 때문이다.

문제는 바로 그 부분에서 시작된다.

가까우니까 괜찮겠지라는 생각으로 상대의 영역을 침범하게 되는 경우가 있다.

나 역시 부모님과 대화를 나누다 보면 서로를 걱정하는 마음에서 한 말이 간섭처럼 들릴 때가 있었다.

반대로 초등학생 아들을 키우면서도 좋은 뜻으로 한 조언이 아이에게는 잔소리처럼 느껴질 수 있다는 생각을 하게 된다.

가까운 관계일수록 서로의 선택을 존중하는 태도가 중요하다.

건강한 경계는 관계를 멀어지게 만드는 것이 아니라 서로의 독립성과 존중을 지켜주는 역할을 한다.

건강한 경계를 만드는 방법

경계를 세운다고 해서 갑자기 단호한 사람이 될 필요는 없다.

오히려 작은 것부터 시작하는 것이 좋다.

부담스러운 부탁을 받았을 때 바로 대답하지 않는 것부터 시작할 수 있다.

생각할 시간이 필요하다고 말하는 것도 좋은 방법이다. 실제로 내가 가장 많이 쓰는 방법이기도 하다.

불편한 질문을 받았을 때 반드시 대답해야 한다고 생각할 필요도 없다.

모든 모임에 참석하지 않아도 관계가 끝나는 것은 아니다.

그리고 상대방 역시 자신만의 경계가 있다는 사실을 존중해야 한다.

인간관계는 일방적으로 맞춰주는 것이 아니라 서로의 기준을 이해해가는 과정에 가깝다.

인간관계 거리 조절의 시작은 나를 아는 것이다

경계를 잘 세우기 위해서는 먼저 자신을 이해해야 한다.

어떤 상황에서 스트레스를 받는지, 어떤 부탁이 부담스러운지, 어느 정도의 연락 빈도가 편안한지를 알아야 한다.

사람마다 편안하게 느끼는 거리는 다르다.

어떤 사람은 자주 연락하는 관계를 좋아하고 어떤 사람은 적당한 거리를 유지할 때 더 편안함을 느낀다.

중요한 것은 다른 사람의 기준에 맞추는 것이 아니라 자신에게 맞는 기준을 찾는 것이다.

그 기준이 분명해질수록 인간관계도 훨씬 편안해진다.

마무리하며

젊었을 때는 인간관계의 수가 중요하다고 생각했다.

하지만 나이가 들수록 관계의 수보다 관계의 질이 더 중요하다는 것을 느끼게 된다.

그래서 3년정도에 한번씩 휴대폰의 연락처를 정리하는 습관이 생겼다.

좋은 관계는 무조건 가까워지는 것이 아니다.

서로가 편안함을 느낄 수 있는 적절한 거리를 찾을 때 비로소 오래가는 관계가 만들어진다.

인간관계 거리 조절법에서 경계는 상대방을 밀어내는 벽이 아니다.

오히려 서로를 존중하고 오래 함께하기 위해 필요한 안전선에 가깝다.

최근 인간관계가 유난히 피곤하게 느껴진다면 상대방을 바꾸려고 하기보다 먼저 나만의 경계가 있는지 돌아보는 것부터 시작해보길 바란다.